Der Herr vis-à.vis von mir hat Waigel-Augenbrauen, circa 15 Dioptrien und auf die Frage, ob er irgendetwas Spannendes erlebt habe in der letzten Woche, meint er erwartungsgemäss: „eigentlich nid, nei.“.

Alle machen sie mir Angst an diesem Tisch: Monika, Ernst und meine Mitjasser, deren Vornamen ich leider vergessen und deren Nachnamen neben meinem auf dem grünen Tisch vor uns kleben: A.Jansen. Ebendieser klopft das Herz, als müsse sie ohne Seil Bungeespringen – dabei handelt es sich um einen harmlosen Differenzlerjass (harmlos? In einer Begleitbroschüre der Schweizer Fernsehens für Samschtigjasskandidaten steht schwarz auf weiss: „Bei keinem Kartenspiel sind die Erfahrungswerte derart wichtig, wie bei dieser Jassart.“ Schluck.) gegen Menschen, die das wohl jeden Tag tun und am Sonntag zweimal.  

Monika Fasnacht’s Hund Simba hat Mitleid und lässt sich von mir streicheln. Dann geht’s los: ein Herr mit buntem Schal, lustiger Brille und brutalem Baslerdialekt versucht das Publikum, dessen Altersdurchschnitt sich durch die Präsenz einiger meiner Freunde auf circa 72 gesenkt hat, mit witzigen Sprüchen aufzuwärmen. Schlussendlich droht er: Wer nicht klatscht, muss eine Runde bezahlen, „abrrr nit nur am Disch, sondern i dr gaaanze Wirrdschaft!!“ Frenetischer Beifall also, als wir unsere Karten zum ersten Jass vom Tisch klauben.

 Der Rest ist schnell erzählt: Herr Waigel hat mich unter den Tisch gejasst und den kitschigsten Pokal der Fernsehgeschichte – den ich vor der Sendung noch als Dekoelement in meinem WC eingeplant hatte – mit nach Hause genommen. Wahrscheinlich hat er aber auch diese Woche nichts Spannendes erlebt. Oder vielleicht wird er sogar irgendwo erzählen, dass er „gäg sones chlyses blonds Frölein usem Fernseh“ gejasst hat. 

Nur das mit dem Pokal, das wurmt mich wirklich.

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